Обращение Эту историю я рассказал лет 8-10 назад на страницах набирающего тогда популярность интернет-сообщества, но один известный российский сатирик, к сожалению, нагло спёр её у меня, даже не сославшись на моё авторство, а затем рассказывал со сцены. Посему, я прямо здесь и сейчас беру на себя обязательство публиковать по одной байке раз в неделю-две, и все претензии недобросовестному сатирику (если он или его коллеги повторят акт воровского вандализма) мы будем предъявлять вместе. Рассказы отныне поведут капитан Врунгель (надо будет попросить администрацию форума изменить моё имя Trenn) и его верный друг - попугай Рома, который станет частично дополнять изложение своими мудрыми мыслями и искромётными замечаниями. Чтобы украденная сатириком история была интересна всем читателям, я сохраню сюжетную линию, но расскажу её другими словами, и пусть этот вороватый артист почувствует весь свой неприкрытый срам и позор. Круглое невезение "...не везёт мне в смерти, повезёт в любви." терзания Павла Луспекаева "Постой мусорррровоз, не стучи ты каррррданом, Шофёрррр, не забудь про торррмоза!" песенка попугая Ромы "Не будь я так удачлив, никогда бы не женился!" теорема Палыча В славном городе Питере очень давно (вероятно, с рождения) проживает мой добрый знакомый Палыч, человек незаурядный во всех отношениях. Если вам знакомо слово "невезение", то Палыч - это его воплощение от А до Я. Возможно, ему просто повезло родиться таким "удачливым", возможно, судьба с ним играет, то ввергая в бездну приключений, то вытаскивая оттуда практически целым и невредимым - точно не знает никто, но читатели сами рассудят. Представьте, что в жизни может случиться что-то, мягко говоря, неприятное. Так вот это неприятное всегда случается именно с Палычем. Стоит, например, компания на балконе шестого этажа, где мирно беседует, курит и выпивает, но только один из них - Палыч - умудряется каким-то образом упасть с балкона на асфальт и при этом сломать... нет, не шею, ноги или позвоночник, а всего лишь мизинец правой руки. В какой-то фирме идёт сокращение штата, где Палыч, однозначно, кандидат на увольнение номер раз, даже без обсуждений. Где-то на улице произошёл вооружённый грабёж и Палыч, находившийся в момент ограбления в другом районе города, но только что вышедший из метро, становится главным подозреваемым. Какой-то чудак на букву М выкидывает из окна допитую бутылку пива, которая по "счастливому" стечению обстоятельств приземляется, разумеется, на голову несчастного Палыча... В общем, если должно случиться нечто гадкое, то больше всех достаётся моему знакомому. За что такое внимание фортуны - чёрт его знает! Будучи классным проектировщиком каких-то там бункерных сооружений, Палыч в миллионный китайский раз устроился в приличную строительную компанию. Первая неделя труда на исходе, впереди выходные, служебный автомобиль, выделенный руководством, подвозит нашего героя до дома, где его ждёт красавица жена - Лиза, вкусный ужин и спокойная атмосфера домашнего уюта. Жена у Палыча из очень состоятельной семьи, но зятя никто на дух не переносит, кроме супруги, давно привыкшей к удивительной фортуне мужа. У парадной, кряхтя от натуги, стоит сосед, пытающийся тиснуть в двери захудалый диван, чтобы затем отнести его на помойку. Естественно, сосед просит помощи у нашего знаменитого Палыча, на что тот с неохотой соглашается, закинув портфель с документами в квартиру соседа. Итак, оба волокут эту рухлядь к мусорным бакам, где на раз-два-три закидывают внутрь помойки... везение Палыча мгновенно отреагировало - вместе с диваном в мусорный бак улетели его дорогущие золотые часы, подаренные Лизой на день рождения. - Ты иди, а я щас часы достану и через 10 минут забегу за портфелем, - заявил Палыч. Сосед кивнул и ушёл, а везунчик, как заправский бомж окунулся с головой в мусорный бак, пытаясь среди огрызков и объедков найти золотой Мон Блан, да так увлёкся поисками, что влез туда аж с ногами, позабыв обо всём на свете. Снаружи послышался шум проезжающего автомобиля. Палыч, не прерывая поисков, копался в отбросах, как вдруг услышал чьё-то ворчание... Возле мусорного бака кто-то ходил и чем-то по нему стучал. "Бомж, наверное", - подумал Палыч, и затаился. Неожиданно он почувствовал толчок, затем ещё один, и контейнер вместе с ним пришёл в движение, немного наклонившись. "Этого ещё не хватало!" - мелькнуло в голове у нашего героя, но сказать что-либо или крикнуть Палыч не успел. Он лишь услыхал, как захлопнулась дверь машины. Минуту спустя Палыч уже кувыркался в чреве мусорного контейнера, несущегося куда-то на загородную свалку. Водитель мусоровоза оказался тем ещё Шумахером - грузовик мчался на бешеной скорости, подбрасываемый на каждой кочке, отчего Палыч чувствовал себя, как в миксере, тщательно и бесповоротно перемешиваясь со всем говном мусорного бака. Спустя час, прилично потрёпанный и провонявший насквозь Палыч сполз в кучу дерьма, но успел в этом замесе обнаружить свои часы, хоть и слегка разбитые. Водитель мусоровоза благополучно уехал, разгрузившись, а Палыч прикинул, как ему отсюда выбираться и на чём теперь возвращаться в город. Не придумав ничего путного, он пошёл по направлению к трассе, где размахивая лохмотьями, которые ещё недавно были приличным костюмом, попытался остановить попутку. Разумеется, при виде такого пугала водители частники старались его аккуратно объезжать, но не все... один всё-таки его сбил... слегка... Улетевший в кювет Палыч лежал вниз головой, с торчавшими над дорогой ногами в дорогих, но изрядно загаженных туфлях. В этот удачный момент откуда-то с загородной гулянки возвращались чисто реальные пацаны на джипе, а тут с обочины сверкают ноги! Неизвестно, что у пацанов проснулось первым - совесть или любопытство - но они остановились и вышли посмотреть или помочь человеку. Внезапно очнувшийся и вскочивший на ноги Палыч, вероятно, слегка напугал ребятишек, ибо бросился в их сторону с растопыренными руками, что-то невнятно бормоча, и те, от страха естественно, отпинали грязного бомжа не по-детски, после чего уехали. Наконец, мимо проезжал какой-то колхозник на тракторе и увидел нашего героя, валявшегося всё в том же кювете без признаков сознания. Селянин оказался добрым и отзывчивым человеком, а потому подобрал Палыча, одновременно вызвав скорую помощь, которая приехала, но загружать в машину и куда-то везти такого драного вонючего бомжа наотрез отказалась. К тому моменту, пришедший в сознание Палыч потребовал, чтобы колхозник вызвал ему хоть какое-то такси. Колхозник вызвал, машина приехала. Таксист оказался человеком бывалым, но даже он ойкнул при виде оборванного чудовища, источавшего мерзкое зловоние на несколько метров вокруг. Найдя в багажнике какое-то тряпьё, взяв у колхозника несколько целлофановых мешков, таксист обустроил на заднем сиденье место для Палыча, открыл настежь все окна в машине и повёз бедолагу обратно в Питер. Спустя ещё час Палыч звонил в дверь соседа, чтобы забрать рабочий портфель, но сосед, глядя в дверной глазок на странное и вонявшее даже через дверь существо, наотрез отказывался отдавать имущество, грозя вызвать милицию. Пришлось бедолаге подниматься к себе. Сонная Лиза, так и не дождавшаяся мужа к ужину, открыла дверь. На пороге стояло нечто человекоподобное, грязное, рваное и сильно пахнущее, чем-то напоминавшее Йети и её мужа, одновременно. Даже привыкшая ко всему жена сначала шарахнулась от Палыча и присела от неожиданности, когда это чучело ввалилось в квартиру и прямиком направилось в ванную, на ходу снимая с себя то, что когда-то было одеждой, буркнув: "Зайди к соседу, забери мой портфель!" Зато десятиминутное путешествие до помойки, обещанное соседом, превратилось в незабываемую четырёхчасовую поездку за город со всем набором приключений...
"Палыч звонил в дверь соседа, чтобы забрать рабочий портфель, но сосед, глядя в дверной глазок на странное и вонявшее даже через дверь существо, наотрез отказывался отдавать имущество", Жесть, даже через дверь ароматы просачиваются
Trenn, я офигеваю со всех твоих рассказов. Столько юмора, столько интересных рассказов, но окончание ты зажимаешь. При чём везде. Есть начало, есть сюжет, но окончания нет. А воровство в сети, это обычное дело. Я как то писала статьи для модных журналов, но их возвращали, типа "не формат", а потом с небольшими правками опубликовывал другой автор.
Это, смотря какие)) Если пирожки кто-то жарит, то тоже пахнет, но хорошо и вкусно))) Маша, а каким должно быть окончание? Вроде бы, всё)) Человек приехал домой, история закончилась))) Ну не рассказывать же мне потом беседу мужа с женой или соседские разборки по этому поводу?! --- Добавлено 16 ноя 2014 --- Это понятно. Но, конкретно, в этом случае украли историю, слегка её обработав, и не публиковали её в интернете, как происходит обычно, а рассказывали со сцены на многотысячную аудиторию концертного зала и многомиллионную аудиторию телезрителей!!! Да, у меня были случаи, когда какие-то умельцы пёрли мои рассказы и размещали на других (своих или чужих) сайтах, только это проще, чем очень известный эстрадный артист, укравший для себя.
Просто рассказы интересные, но быстро заканчиваются. А ты не так часто пишешь, вот я и вредничаю. По идее, так можно делать, только нужно указывать ссылку на источник и имя автора. Есть же какие то авторские права, даже в сети. И можно воришек наказать как то. А то, что артист упёр, обидно конечно.
Я там в начале последней байки дал клятвенное обещание писать один раз в неделю-две, т.ч. расслабляться не нужно - будут ещё реальные истории из жизни. Их немало, если учесть, что мне через 3,5 месяца соракет (полжизни прожито), а за рулём я вот уже почти 22 года (в феврале стукнет). Главное, не сбиться с ритма))) --- Добавлено 18 ноя 2014 --- Это понятно. Например, рассказы, опубликованные на Прозе.ру, защищены авторским правом и сайт гарантирует все меры, вплоть до судебных разбирательств с похитителями, в случае кражи и/или использования материалов без согласия владельца. Но что можно было сделать с известным сатириком, который практически все свои тексты ворует из сети? Кстати, наверное, догадалась, о каком сатирике речь?
Так ты мартовский? Мне 27 марта столько же стукнет. --- Добавлено 18 ноя 2014 --- Задорнов? Это я знаю. У меня друг на Стихи.ру обитает. Даже выиграл конкурс какой то, и в Москве должны были издать бесплатно сборник его стихов. Но он не поехал. Живёт давно за границей, переживал страшно, но что поделаешь? Раньше любовную лирику ваял, классную, а теперь все стихи только о политике, злые и страшные.
Я мартовский кот))) Причём, кот во всех смыслах этого слова))) Кто-то мне давно сказал, что удачливый кот, всегда падающий на лапы, обозвав трижды котом) И да, верно угаданный сатирик (гад такой-сякой), прущий у людей всё, что они не успели зафиксировать за собой в авторстве. --- Добавлено 19 ноя 2014 --- Да у меня тоже лирика никак не пишется. Хотя, мои тяжёлые потуги стихами трудно назвать, но тем не менее, ничего задушевного там написать просто невозможно. Да и рассказы в Прозе совсем не лирические, если уж на то пошло. Всё как-то больше военные опусы из-под "пера" выходят. Нет, есть там, конечно, немного фантазий и сказок, но это частности)))
Вынужден всех уведомить, что придётся нарушить данное мною слово публиковать хотя бы одну байку в две недели. Сие не особо от меня зависит. Получил красный свет от администрации, как за темы не имеющие отношения к автомобильному миру нашей планеты. Рамки становятся всё жёстче и жёстче - скоро запретят участвовать в живом общении)))
