Все мы, присутствующие здесь, либо опытные автолюбители, либо начинающие, либо только собирающиеся ими стать. Но я уверен, что большинство из нас знает какие-то истории, связанные с автомобильными поездками. И пришла в мою седую голову следующая мысль. Вот у рыбаков существуют разные байки, не плохие, кстати. У охотников тоже имеются, даже грибники ими не брезгуют, а чем автолюбители хуже? Посему, предлагаю делиться рассказами, историями и приключениями, придумывая для них и названия. Чтобы не быть голословным, сам и начну, пожалуй. В какой-то теме упоминал о своих многочисленных авариях, но пока жив, буду эти истории выкладывать, раз Бог меня бережёт. Кабан-налётчик ---------------------- Было это лет пятнадцать назад, когда я ещё честно и верно служил в рядах ВМФ России. Вызвали меня в штаб Главкомата ВМФ прямо с Камчатки, где я тогда постоянно обитал. Но напрямую в Москву я не полетел, а как настоящий герой отправился в обход. Дело не совсем обычное было и потому я решил проконсультироваться со старшими, более опытными и сведущими товарищами в Питере. Прилетел, получил нужную информацию и поехал вечером в Москву не на поезде или самолёте, а уселся в дедовскую Волгу ГАЗ 24-10, белоснежного цвета, сделанную на заказ и по блату. Была глубокая осень. На трассе Москва-Питер уже давно стемнело и я нёсся с крейсерской для Волги скоростью где-то в окружении дремучих тверских лесов. Как вдруг, совершенно неожиданно, с правой стороны в машину что-то угодило, как торпедой, да с такой силой и мощью, что Волгу вместе со мной несколько раз развернуло на полном ходу вокруг оси. Машину я как-то странно удержал на дороге, но мокрые от нервного пота руки намертво прилипли к рулю. Через некотрое время (вероятно, несколько секунд) я вышел из ступора и открыл дверь, чтобы всё узнать и осмотреть полученные повреждения. Выйдя на абсолютно пустую дорогу, моему взору предстала дивная картинка: посреди трассы стоял огромный секач, размером с мотоцикл Урал, и смотрел на меня маленькими бешеными глазками. Одна клык у монстра отсутствовал по причине застревания в крыле моей машины. Чудище с удалённым зубом как-то недобро посмотрело на меня, отчего я потянулся рукой за пистолетом, лежащим в дверце, но в ту же секунду секач громко хрюкнул на всю округу (тоже выругался, наверное) и умчался обратно в лес. Как и зачем эта тварь перебегала дорогу, за кем он гнался или от кого убегал - осталось для меня тайной, но от правого переднего крыла моей (дедовской) Волги почти ничего не осталось, кроме огромной дыры и застрявшего в нём большого клыка зверя. На ближайшем посту ГАИ молоденький лейтенант только присвистнул и крикнул кому-то внутрь "ещё один охотник", а затем уверенно выдернул клык и отдал мне на память.
Что-то никто не желает отметиться в байках, а продлить тему охота. Я б с удовольствием чьи-нить рассказики почитал, но пока ещё один свой напишу. Дело было ещё в моей автошколе, которая именовалась гордо - ДОСААФ. В общем, и школа то была армейской. Конкретно в нашем отделении этой организации не было ни одного гражданского лица. Все сплошь военные. Либо курсанты, либо офицеры, даже солдат-матросов срочников не было. А преподавателем экстремального вождения у нас был... неа, была женщина. Мастер спорта международного класса по академической гребле (фигурку прикиньте) и мастер спорта СССР по автоспорту. Фамилию не скажу, палево это, а звали её по-французски красиво - Николь. И была она в чине майора. Отучившись, закончив уже и "вышку" (высшее военное училище), я как-то серьёзно сдружился с этим мужикобабом. Нет, именно сдружился. Сам уже был капитан-лейтенантом, когда приехал с Камчатки в Питер и решил поздравить её с днём варенья, прикупив коробку конфет, цветочки и бутылку "шампуня". Николь выглядела великолепно. Любой мужик позавидовал бы такой фигуре: огромные квадратные бицепсы, растянутые трицепсы, широчайшая на спине, как крыло реактивного самолёта, ноги - галифе, икроножные мышцы такие, как у удава, заглотившего целого барана - в общем картина для любого соревнования бодибилдеров. Приехал поздравить на площадку, а она инструктирует какого-то полковника, сидящего в тачке. Дождался, пока освободилась, подошёл, отдал подарки и думаю: в щёку её чмокнуть или руку пожать? Она меня опередила, высунув свою ручищу в окно и сжала кисть моей руки так, как будто гусеничным трактором по ладони пьяный колхозник проехал. Кости затрещали, но выдержали, а из глаз брызнули слёзы. Я их честно оправдал радостью встречи, скрыв адскую и резкую боль. Вот такой инструктор по экстремальному вождению тренировал весь наш курс. Экс-чемпионка мира по академической гребле. --- Добавлено 10 май 2014 --- Кину-ка я ещё одну баечку про Николь, не могу удержаться Случай аварийно-забавный и опять про Николь - которая чисто физически способна уложить пару-тройку огромных мужиков без серьёзных усилий. Фигура у неё, как у Шварца в молодости - одни сплошные мышцы и рост под 2 метра. Шеи нет, голова растёт сразу из плеч в косую сажень. Ездила она в конце 90-х на простой девятке. Не шибко потёртой, но не на новой. Все водилы знают о существовании светофоров без перекрёстков, где таким "стопом" регулируется поток автодвижения и за компанию переход пешеходов. Или наобормот. Не важно. И вот Николь подъезжает к такому светофору, а на нём в обе стороны стоят машины, ждут, когда загорится жёлтый, за ним зелёный и в путь... Она сбрасывает скорость и решает подгадать время загорания жёлтого, чтобы проскочить по встречке вразрез - между попутными и встречным, сэкономив тем самым массу времени на поочерёдный обгон всех попутных машин (ну любит баба погонять, жопаделаешь). Она практически успешно совершает сей дивный манёвр, но с той стороны двигался такой же умник. С той лишь разницей, что двигался он на Ауди ТТ.)) Где-то в середине они и встренулись лоб в лоб. Тыдыщ! - как сказал писатель, но обе машины именно так не по-писательски и стукнулись. Разлетелись. Давно погас зелёный, снова горел красный. Стояли ВСЕ. Никто никуда не поехал, ожидая, чем всё закончится. Двери серьёзно помятой ТТэшки открылись и на асфальт, заваленный битым стеклом, вышли два здоровых амбала в кожаных куртках, снимая их на ходу по пути к отлетевшей девятке, из которой почему-то никто не выходил. А не выходила Николь про причине заклинившей от удара двери. Но такая женщина не только в избу войдёт или коня на скаку, но и дверцу поганую откроет, что она и сделала, выбив дверь ногой. Да так шибанула, что дверца, как бабочка отлетела на несколько метров. Парни из ТТ в нерешительности остановились. Когда они увидели монстра, медленно, но верно вылезавшего из девятины, у них в горле, должно быть, встал сухой ком, а слюна мгновенно пропала и ладони стали мокрыми. Такое чудовище они видели лишь в кино про Терминатора. Единственное, на что хватило внезапно поскромневших бойцов, так это задать глупый вопрос "ну что ж вы так?", на что они получили такой же ответ "а вы?!". Резюме. Не верьте никому, кто говорит, будто размер не имеет значения. Ещё как имеет!!!
Нечего стесняться, Мария, была она замужем за тренером своим же (в спорте так часто бывает), а потом шота разбежались и жила она с сестрой-близнецом (такой же "самосвал" огромный) - напарницей по лодке в академической гребле. Я иногда их серьёзно путал, когда в гости заезжал, а потом по рукопожатию отличать стал.))) У Николь он не ласковый совсем.)))
Я одно лето ходила на греблю, но как увидела чемпионок, которые к нам на тренировку приехали, тут же бросила, и пошла на баскетбол.
На самом деле, баскетбол только в плане мышечной массы скромнее будет, а в отношении роста - такая же картинка. Ну да, таких крутых "самосвалов", как в академке нет. Я ведь тоже не совсем малолитражный - масса где-то 103-106 кг при росте 183 см. Но у меня и вид спорта совсем другой был, прикладной, без вёсел.)))
Да я всегда в крайности кидалась. В баскетболе я была самая маленькая, и больше не росла. Пришлось уходить. Обидно было, но что поделаешь? Зато сейчас стабильно 172 см роста, 55 кг живого веса.
Нууу, это идеальное для девушки соотношение роста и веса!!! Я вот похвастаться такими же пропорциями не могу.))) Квадратный, как советская батарейка на 4.5 вольта. Правда, при моём росте и весе, у меня нет ни грамма лишнего жира. Вся комбинация внешности в нормальных и до сих пор рабочих мышцах. Меня и братва на дорогах 90-х уважала за неординарную внешность - за своего принимали.))) Да ещё с моей то доброй мордой и покладистым характером - подавно.))) Тут где-то тема была "Давайте знакомиться", там моя физия есть))
История не моя, надыбала на одном форуме. Пятый раз читаю, представляю себе эту картинку, и опять хихикаю. Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал, что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в сутки. Собственно, история... Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг, мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо - к переходу. Увлеченный разговором Леха не успевает среагировать и на всем ходу натыкается грудью на мужика. - Остожней можешь? - процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте ли мобилка и бумажник). От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос: - Чего-о-о-о?! Да это ты, бл*, с левой полосы вправо нырнул, а главное, бл*, хоть бы назад глянул! Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать ни взять - два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно расхохотался: - А ты прав, братан! Извиняй, тем более я еще и правый поворотник включить забыл! Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами "Обойдемся без ГАИ!", и каждый пошел своей дорогой. Но уже - в хорошем настроении.
